betreft 1 miljoen inwoners van Nederland. Dat mag verbazen, maar het verklaart ook een hoop

naam voor een revolutionair wetenschappelijk experiment waarbij men de hersenhelften van een volwassen vrouw heeft weggenomen en men met elke helft één borst heeft opgevuld om zo de kans op een hersenbloeding tot nul te herleiden; positieve neveneffecten van een dergelijke preventieve behandeling: veel geld en een enorme bekendheid; negatieve neveneffecten: je moet met de zanger van een walgelijk groep trouwen en je ziet je eigen voeten niet meer als je rechtstaat

premier Balkenende en de zijnen weten nu: als je het Nederlandse volk angst probeert aan te praten, dan wordt het volk recalcitrant en stemt het tegen

variant op het beruchte \’I love you\’-virus. Ditmaal met de belofte dat het mailtje een plaatje van Kournikova zal bevatten. De verwachting deze juffrouw te mogen aanschouwen doet hijgerige mannen enthousiast klikken, met besmetting als gevolg. Draag daarom altijd een condoom bij het openen van uw mail

als in: \’Schat, geef dat gebakje maar aan mij als je geen trek hebt. Wat, moet je alweer naar het toilet? Wat doe je daar toch? Zo weinig eten en toch zo vaak naar het toilet? Vrouwen: ik zal ze nooit begrijpen.\’

onderzoekers zijn druk doende een nieuwe gel te ontwikkelen. Deze gel werkt niet alleen als glijmiddel, het bevat ook een microbicide dat vrouwen moet beschermen tegen het HIV

net als een spijker roest het lichaam. Bij dit oxidatie-proces maakt het lichaam vrije radicalen aan. Die versnellen de veroudering van het lichaam. Dat moeten we niet hebben, dus slikken we anti-oxydanten tegen het verroesten van het lichaam

wapen tegen ramkraak en terreur. Even simpel als effectief. Plaats een bataljon betonnen of loden paaltjes rond juwelier, consulaat of synanoge of H&M. Misdaidge sujetten kunnen nu niet langer met een auto de hele gevel aan diggelen rijden omdat zij worden gestuit door de paaltjes. Zeker nooit van Dukes of Hazard gehoord, stelletje mafkezen?

wc-pot voorzien van een laag die remspoorproof is. Nog voor verbetering vatbaar

vroeger een middel om bacteriën mee te doden en zo ziekten te bestrijden. Tegenwoordig zijn de bacteriën resistent en is het vooral een middel om de kas van de farmaceutische industrie mee te spekken

aanhanger van de antiglobalisten

mondiale beweging die zich met hand en tand verzet tegen de globalisering. Vreemd genoeg is deze beweging juist zo succesvol en goed georganiseerd dankzij die globalisering. Zoals Cruijf al zei: ieder nadeel heb zijn voordeel

de man die de antiterreur coördineert opdat terroristen geen kans hebben

het Engelse woord voor miltvuur. Dreigt het oorspronkelijke woord te verdringen nu de Amerikanen - en met hen Charles Groenhuizen - het woord steeds in de mond nemen

gaat af zodra er een stoffige brief wordt bezorgd. De consternatie die volgt op een bommelding is er niets bij. En ook het antraxalarm blijkt doorgaans een storm in een glas water

het hek dat Israëliërs momenteel bouwen rond de Westelijke Jordaanoever om zelfmoordterroristen (en andere Palestijnen) op veilige afstand te houden

aerobics in het water. Bijzonder low-impact. Zeer populair bij geblesseerde sporters en mens die te dik zijn om te springen

anale seks. Naar verluidt zo geheten omdat het een populaire manier is om het zo belangrijke maagdenvlies te sparen maar toch intens seksueel contact te hebben

een duur woord voor hetzelfde werk doen in minder uren

na de dj, kwam de vj en nu is dus ook de aj: aromajockey. Dat is die mafketel die de plaatjes die de dj aan elkaar draait opleukt met bijpassende geurtjes

ruik je zelf fysiek en geestelijk gezond!